边缘，我觉得和你。并没有什么不好，至少这样我觉得安全，明知道你是要走的，要离开，要不爱，所以不用失望，不用心痛，不用去强迫自己长久。是不是太冷漠了点呢？城市的钢筋混凝已经封固了我们如此弱小的心灵，谁知道，我爱的是不是爱情的本身。
你每次强调我们没有未来，我都感觉你离我远了，陌生。本就是这个游戏的规则，何必一遍又一遍的重复呢。重复使人厌倦，我觉得越来越鄙视那个灵魂。在生命的某一个时刻啐弃。爱与不爱，像生命一样容易凋谢，背转身，一个人走了，依旧是落寞的身影。
又何尝不好？
新年带着奢靡到来，我觉得5天前的圣诞已经如此的遥远，那夜你送我玫瑰粉色的手套做圣诞礼物，我一直眩晕，不知道能否抓住这片刻的温暖，直暖到心的最底。我们大班人在最沸的BAR里狂叫狂笑，你抚摩我的肌肤，我迫切的想溶入你的身体，不，是灵魂，我真的想掉到你的灵魂里，赖着不走，任性的撒娇。也许我可以要，可以让很多的人在看着我微笑，可是没有，我冷漠的走开，决绝。
我爱上了你眼睛里的痣，深棕色的精灵。最初见到你的时候，玻璃窗静静在身边绽放，你坐在我的对面，阳光很眩，我什么都看不到。我们从没有在网上有过所谓的网恋。见面也就没什么避讳和紧张。你看上去是个阳光的男人，脸色很白，却听说你喜欢运动。我想那时我一定笑的极其灿烂了，你说的最多的是我的可爱。说一见钟情不知是不是有点残酷，我觉得你有些东西是我未知的，又是致命的吸引我的。
为了这个借口，我轻率的应允了自己的心。于是看到了你眼中的痣，带着与生具来的淡淡伤感，象极了我们的爱情命运的痣。也许因为这颗痣，我爱上了你。没有背景的人和故事，会让我以后的回忆带点诡异的色彩(呵呵，依旧自私)。你的吻总能让我幻想到阿肯瑟洲的风，凌列而干净，又充满热烈的邀约。抗拒不了，并非不能，是竟然一点都不想。这一刻，没有心灵束缚，放纵。
我们还是逃脱不了饮食男女的套路，在一起的时间最多是在吃饭中度过的，我的胃口因为你变的格外好，虽然有时候吃完了我的胃会疼，甚至呕吐，我有挺重的胃病。其实即使再健康的胃，也受不了冰激凌加热汤的吃法。可是我除了有些虚还是胖了点，我的妈妈定会感谢你的。
我是想好好的恋一场爱的，像每一段感情那样开始，渐渐深入，有羞涩有甜蜜有吵架有怨言有和解或者真的走到最后，我将扮演那个哀怨的角色，可是没有，一切都没有。起初我们不曾相识的日子里，在同一个城市，我们同样有过刻骨的恋情，又在2000年几乎同一时间失恋，并不是因为不爱，而是爱的太苦，太累，就放弃。你后来自信满满的说你能够放弃自己最爱的人了，也就没有什么不能放弃的了，我笑，因为可笑。我的感情也遭到同等的待遇，只因我突然没了灵气，没有了那些看上去傻傻的却美丽的动力。在这个浮华的城市里，不需要那么多的责任的，我以为。如此这些你和我太相象了，以至于我们太了解彼此想要的和能给于的……我们紧紧的拥抱，希望给对方能带来更多，可是错爱，注定两个不同驱壳的相同灵魂不能靠近，同性相斥，恒古不变。
可是我们的爱情竟然存活了27天，还将继续下去。这样真好，我们对彼此的珍惜超乎想象，越没有明天越会好好的把握现在，这些于我，已经足够了。我是个看不见明天的人，我却相信现在的拥有。今天有个男人打电话来说，我们同居吧，我微笑的挂了他的电话，我不想坠落到自己不能控制，我爱我存在的状态，我能把握的尺度。对你，也是了然于心的。
我觉得自己越来越冷漠，并非是种疼痛或者麻木，只是没有可以释放的借口，也许你可以试试打开我，以你的方式，也许我向往的爱情会向你走来，想要吗，你？
今天是新世纪的第一个夜，我听见窗外的风呼呼乍响，明天定是个好天，谁说我们那个没有的明天会不会如天使般降临呢？
现在，我终于可以抱着自己，入睡了。晚安。